irene's profileUno spazio tutto mioPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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January 30 VeritàOra che so la verità sulle cose sono più serena, non mi tormento più, non ho più dubbi e non ho più paure... adesso sto bene! Pensieri mattutini...è quasi mezzogiorno...Inizio a capire perchè in questo blog non scrive praticamente nessuno a perte me... è un blog deprimente, fatto di depressione, sigarette e alcool...
Svegliarsi la mattina e avere lo schifo addosso, aprire gli occhi e pensare che non è la vita voglio... non sono più la persona che ero in passato, quella che si svegliava allegra o almeno tranquilla, quella che malediceva la sveglia... quella me stessa non esiste più... sono l'ombra di me stessa, sono un automa che va al lavoro, mette su la maschera allegra, lavora, si incazza e poi torna a casa sempre più stanca, sempre più triste, sempre più devastata, dentro di me c'è la tempesta e continuo a sorridere e far finta di nulla...ho perso uno sconosciuto e mi sento a pezzi, mi sento morire ogni momento... sotto la doccia guardo il rasoio con uno strano sorrisetto sulle labbra, vedo in lui una possibile soluzione ma so che alla fine qualcuno mi salverebbe e in fondo rovinerebbe la mia facciata di persona serena e stabile e non me lo posso permettere...fumo sapendo che fa male, bevo x annegare il cervello e invece sembra che con l'alcool si conservi meglio che con la spremuta di pompelmo...perchè non sono più in grado di essere felice? perchè non riesco più a ridere? perchè non riesco più a VIVERE??? January 27 Budino alla FragolaMa quanto è buono il budino alla fragola a merenda.... rallegra la giornata intera... ho la bava alla bocca.... GNAM GNAM GNAM!!!! PenaPrendere il pullman, di corsa, dopo una settimana allucinante, starci sopra più di un ora, entrare in un triste pronto soccorso per vedere le condizioni di una persona "cara" e scoprire che sta bene... dovrebbe essere una situazione positiva... in realtà è solo squallido!!! Scoprire che è tutta una messa in scena, scoprire di essere ancora una stupida pedina nelle mani di un mostro, scoprire di essere stata usata ancora una volta, provare a ribellarsi alla situazione per sentirsi dire "sono nervoso"... chi non lo è? Io lo sono, sono sempre nervosa ma almeno ho motivo d'esserlo, quella persona no...ho talmente tanti cazzi che essere nervosi è l'unica alternativa a sparare alla gente per strada... Un'ora di pullman per sentirmi dire "mi faccio del male perchè mi annoio"...vorrei anch'io annoiarmi, lo vorrei davvero, ivece io lavoro, non ho chi mi mantiene, chi mi da i soldi e sinceramente mi sentirei una merda! Invece c'è gente che così ci vive e non si fa problemi a raccontare balle, a far sentire tutti delle merde, a trattare la gente da dittatore, c'è gente che pensa che gli sia tutto dovuto e che ha pure il coraggio di dire che si annoia... provo solo pena, tanta tanta pena.... January 23 Quella voce...Risentire quella voce, dopo giorni, fa male, tanto male!
Risentire quella voce che, seppur mentendo, diceva di amarmi, diceva che ero bellissima.
Quella voce che mi dava la buonanotte,
quella voce che mi parlava alle 3 di notte,
quella voceche mi cantava le filastrocche,
quella voce che mi parlava di filosofia, di politica, di musica,
quella voce che mi ha accompagnata per tanto tempo e che ora non
fa più parte della mia vita,
quella voce profonda che mi chiedva una sigaretta dopo aver fatto l'amore (o sesso)...per me era amore,
quella voce che mi ha fatto emozionare,
quella voce che mi ha sempre mentitofacendomi credere a qualunque cosa,
quella voce che credevo di poter sentire tutta la vita,
quella voce che mi diceva di stare tranquilla, quella voce che diceva "non mi perderai mai",
quella voce che urlava contro di me, contro gli oggetti, contro il mondo intero,
quella voce che mi diceva "pansun" e mi faceva ridere e allo stesso tempo arrabbiare,
quella voce che mi aveva conquistata e riconquistata,
quella voce che mi convinceva ad andare contro tutto e tutti,
quella voce che mi faceva ricatti morali, quella voce che mi chiamava con nomignoli buffi...
Ho risentito quella voce e vorrei scolarmi una cassa di martini e fumarmi una tabaccheria intera, compreso il tabaccaio; vorrei essere tranquilla, vorrei dire che va tutto bene ma non posso mentire, non a me stessa e non a quella voce. Devo dimenticarla, cancellarla dalla testa e da CUORE; non è semplice, mi basta guardarmi allo specchio per pensarci, eppure devo andare avanti, devo trovare il modo...bevendo, fumando, finendo nel letto di 1000 uomini sbagliati.
Lavoro, pilisco, lavoro, stiro, lavoro,fumo, lavoro, penso a quella voce, lavoro, piango, lavoro, vomito, lavoro e poi ancora quella voce.
Odio quella voce, amo quella voce, la pioggia cade e attenua tutto... non può piovere per sempre, dicevano, ma io vorrei piovesse per sempre su di me, su quella voce, su tutto...
January 21 Un pomeriggio nella nebbia... io e le mie Camel BlueOggi ho passato il pomeriggio con la mia famiglia (ogni tanto faccio la brava figlia)...siamo andati a trovare dei loro amici a Moncucco, o meglio credo di essere stata a Moncucco visto che c'era e c'è tuttora una nebbia che fa paura.
Ho guidato la macchina nuova di mio papà...me la sono spassata alla grande, ho provato tutti gli accessori fantascentifici che ci sono a bordo (sono abituata ad auto con 3 pedali, un volante e i fari)... ho usato i fendinebbia, il climatizzatore, ho visualizzato i consumi medi (che con me diventano eccessivi), ho usato il lettore mp3 e persino i comandi al volante...peccato che li ho scambiati per il clacson rischiando di essere tamponata e cambiando 5 brani in mezzo secondo!
Giunti in quel di credo-Moncucco mi sono seduta sui gradini della villa (villona forse rende più l'idea) e mi sono accesa la prima sigaretta della giornata, la prima dopo una lunghissima astinenza di quasi 15 ore...un'estasi...
Ero da sola circondata da un muro bianco di nebbia, bianco come il fumo che usciva dalla mia bocca, bianco come i gradini su cui ero seduta...non si vedeva nulla (la siepe leopardiana mi faceva una pippa)... è stato un momento di pace assoluta in un periodo di disastri continui.
Finita la prima sigaretta e mandato in stan-by il cervello avrei bevuto volentieri un martini, invece sono entrata a fare i classici convenevoli sul mio lavoro allucinante, sulla mia bici rimessa a nuovo e sull'inverno bizzarro che stiamo affrontando...stanca di parlare (o forse di ascoltare e fingere un sorriso lieto) sono uscita per la seconda Camel, anche meglio della prima...ho riattivato il cervello e mi sono messa a pensare a tutti i casini che ho, alla frenesia della mia vita, alle ore di sonno perse, alle lacrime, ai pensieri autodistruttivie ho capito una cosa: devo fare pace con me stessa.
Ho perso la persona che amavo, mi sento vuota ma devo andare avanti, in un modo o nell'altro, devo imparare ad amare me stessa, almeno un quarto di quello che amavo lui, sono certa sia sufficiente...devo riuscire a stare tranquilla e mentre lo scivo mi accendo l'ennesima sigaretta... un sospiro e la malinconia fuorisce come il fumo..,o forse mi illudo sia così. Nuove abitudini...Andare a dormire da sola, sentire il freddo delle lenzuola, allungare le gambe e non sentire altro che il tessuto gelido,appoggiare la testa sul cuscino, morbido, comodo, ma una spalla era tutt'altra cosa...setirsi protetti tra le braccia di qualcuno, chiudere gli occhi e sentire il respiro dell'altra persona sui capelli... ora non è più così, nessuno, nessun respiro,nessun abbraccio ma è giusto così!
Svegiarsi la notte e nn avere nessuno vicino, nessuno che tira calci, nessuno che da gomitate, nessuno che fa le coccole...atroce ma giusto!
Alzarsi la mattina, prepararsi per una giornata di lavoro, uscire senza ripassare dalla stanza da letto, tanto non c'è nessuno da baciare, nessuno a cui dire "a più tardi"...
Sembra tutto surreale eppure è così, sono sola e devo imparare a stare sola, a essere autonoma in tutto, a non dover più pensare a "noi" ma a "me"...
SONO SOLA MA SO CHE E' GIUSTO COSI' LIBERTA'?????E' passato quasi un anno, per la precisione sono passati 10 mesi...da quando ho conosciuto una persona, che ho ritenuto, erroneramente, quella giusta!
Mi sbagliavo, sono stata illusa, delusa, usata, sfruttata e poi messa da parte... in questi mesi sono stata accusata di non essere "abbastanza" da una persona che sinceramente non so ancora chi sia!
Per questa persona sono andata contro tutto e tutti, ho fatto sacrifici e alla fine me la sono solo presa nel C...O; sono la dimostrazione vivente che tra essere buoni ed essere scemi la differenza è davvero sottile, e io sono restata nella parte della scema per troppo tempo!
Mi sono stancata di sopportare crisi di nervi senza motivi, sfuriate, insulti gratuiti, sono stanca di dare sempre ragione all'altro.... ne ho le palle piene!
Sono arrivata a non provare più interesse per la verità ... voglio solo essere libera!!! Domenica IutileSono a casa dei miei, davanti al pc da ieri sera... scarico musica, masterizzo un po di cd e navigo senza una meta nell'infinito della rete...
Sono tentata di chiamare una persona al telefono ma ritengo che mi abbia fatto abbastanza male e poi sono quasi certa che sarà lui a cercare me visto che in qualche orribile modo gli vengo utile...
Probabilmente poche persone capiranno quast'intervento ma in fondo questo è il mio blog, qui posso dire tutto ciò che voglio, almeno qui posso essere libera!
Benvenuti!!!!BENVENUTI A TUTTI...
ho finalmente deciso di aprire un blog, in effetti è il terzo tentativo, i primi due falliti miseramente, ma sta volta mi ci metto d'impegno...promesso... scrivetemi!!!! |
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